Was pack ich ein, was nehm ich mit — oder besser — wo fang ich an.
Es ist wahrscheinlich wirklich so und irgendwo auch logisch das wenn man viele E-Mail Adressen hat die man so je nach dem für dies und das — ne so wird das nix.
Angefangen hat es mit einem unaufgeforderten Angebot für ein Wunderprogramm als OEM Version welches immer öfter in meinem Lieblingspostfach landete und bei den verschiedenen Anbietern weit unter Ladenpreis angepriesen wurde. Ich habe anfänglich immer noch bezugnehmend auf meinen mittlerweile Uralten und eher ironisch gemeinten Buchstabendreher dankend per Mail abgelehnt und auf meine Frage ob OEM irgendwas mit Öm im Sinne von Haltbarkeitsdatum abgelaufen aber noch geniessbar zu tun hat, bekam ich nie eine Antwort, die Angebote für dieses unsägliche Programm wurden daraufhin allerdings deutlich mehr.
Das geht jetzt schon seit 2 Jahren so, mittlerweile habe ich mir einen Standardtext zusammengebastelt den ich je nach Angebot abändere um dann zu antworten, und siehe da — es wirkt.
Seit einem guten halben Jahr bekomme ich so viele Angebote für potenzfördende Medikamente, das die paar Wunderprogramm Mails die immer noch rein kommen, gar nicht mehr ins Gewicht fallen. Auf meine Bemerkung das die Natur es mit mir gut gemeint hat und Latte Macchiato hier mittlerweile eine ganz andere Bedeutung hätte und ich daher gar kein Interesse an dererlei Produkten habe, erntete ich abermals nur virtuelles Achselzucken.
Seit einer Woche ist die dritte Runde eingeläutet — Flaggen, Fahnen, Wimpel
Sehr geehrter Herr Friedrich Friedenau,
Isch abe garkeine Auto!!!
Tztztz, wie da mal wieder die Buchstaben purzelten, ursprünglich sollte das doch eine Ode an die Öffentlichen werden bzw. “Wenn ich Benz fahren will ruf ich mir ein Taxi”.
Doof nur: Die letzte noch fahrtüchtige S-Klasse im Grossraum Düsseldorf ist letzte Woche ausgemustert worden.
Stimmtjagarnicht, stimmtjagarnicht!
Die Urintention (Ur-Intention — nur damit wir uns da nicht falsch verstehen) war eigentlich die Autobahntauglichkeit dieser Fähnchen, da ich auf der Fahrt von Hamburg nach Hause genauso viele Dinger am Wegesrand liegen sah wie wild flatternd bei 250 km/h am Fenster diverser Neupatrioten kurz vor dem ausklinken in den dreispurigen Orbit.
Gab es durch dieses Fähnchenphänomen nennenswerten Unfälle? Wie siehts aus mit CE, DIN und was sagt der TÜV? Ist die Autobahnpolizei auf den Fähnchengau vorbereitet?
Kein Terror, keine Hooligans — ne, Fähnchen.
Auch DU — Ein Fähnchen!